A trrrrrrrrrrrrrrapalhada de Comédia

Enterrado no sofá a ver o Sporting e as panteras do Boavista e um barulho peculiar começou-se a ouvir. Nada que se pudesse reproduzir por palavras, só sons indefinidos que ora vinham, ora iam, e convergiam sempre para a mesma consoante:

- RRRRRRRRRR…………. RRRRRRRRR………

Levantei-me e fui à janela mas não era da rua. Passavam esporadicamente alguns carros e vozes também não eram que não topei ninguém. Em casa só barulhos da televisão, mas diferentes, berros meio-animais e um coro de apitos e 'bocarras' a buzinar porque o Rochemback em dueto com o Douala marcou um golaço aos 15'.

- 'GANDA BUJARDA'!
- RRRRRRRRRR………… RRRRRRRRR………

Os sons permaneciam e ao verificar a ausência de Comédia, como raras vezes faz, sismei que podia ter a haver com a senhora.
Fixei um jogador de bofes de fora no ecrã, a seguir a bola aos seus pés rebolando no relvado e outras perninhas tortas a zarparem com ela fanada ao 10. A defesa leonina está cheia de gana.

- Calma, calma que ainda há tempo! Ainda cá moram leões!

Levantei-me com fome e aproveitei para sondar Comédia.
Corredor? Nada. Cozinha? Nada. Talvez no quarto...
Lá estava ela enrolada e de focinho enfiado na barriga e entre as patas traseiras enrodilhadas com o rabo espanador.

- Comédia?
- RRRRRRRRRRRRR..........
- Então estás aqui!
- Vês-me noutrrrrrrrrrrrro lado Linfócittos?
- Vou fazer uma pipocada que não há pevides... Queres vir? - silêncio - Okay! - percebi a mensagem.

Petisco para dentro do micro-ondas, dois minutinhos e volto ao Estádio do Dragão.
Ouvi-as crepitar e danarem-se aos pulos na tigela. Saquei-as e fui embalado para o sofá que os axadrezados já ganiam.
Enquanto atravessava o corredor o RRRRRRRRRR voltou novamente.
Na sala o Sporting marcou o segundo golo aos 44'.

- AH LEÕES! - e fiquei indeciso entre felicitar Hugo Viana ou espreitar Comédia. Mole como sou, fui contrariado até ao quarto.
- RRRRRRRRRRRRR..........
- 2-0, Comédia!!!!!!!!!!!!!!!!!! O que tens, estás doente?
- Doente? Orrrrrrrrrrrrrrrrra essa!
- Estás com uma conversa estranha...
- Estrrrrrrrrrranha Linfócittos?
- Comédia??????????
- RRRRRRRRRRRRR........... RRRRRRRRRRRRRRR….
- Não estás bem.Vamos já ao médico!!!!! - vou mas é telefonar à Dona Antonieta, 'bolas'.

Assim que agarrei no telefone a baliza do Boavista abriu as pernas à segunda recarga de Hugo Viana e fizémos o 3-0.

- Gooooooooollllllllllllllllllllllooooooooooooooooo! - a minha mãe do outro lado deve ter estremecido porque do bocal ouvi um berro ainda maior com o cagaço que levou de rompante.
- Ai! Valha-me Deus!
- 3-0!!!!!!! O dragão mostra as garras!!!!!!!
- Linfócittos, valha-me Nossa Senhora!!!!!!

Pedi-lhe uns segundos para me acalmar e a seguir cravei-lhe o médico para a Comédia.

- Estou? Mãe? A Comédia está doente, podes vir vê-la?
- Eu não percebo de cães?!
- Então um médico qualquer!

É que eu não uso, ou melhor, o meu é uma, é ela própria a Dona Antonieta. Só recorro ao médico se a madame não der conta do recado, o que até hoje só foi preciso uma vez.
Desde puto que é assim: dói-me qualquer coisa, queixo-me de beiças e logo ela se apronta a arranjar-me o alívio certo.
'Janto' no sofá e ainda faz-me o frete de ligar para a Seguradora para me dar impróprio ao trabalho.
Como calculam não há melhor para a bolsa e para um ego débil.

- Tens é que ir ao veterinário!

Logo hoje! Bolas! Logo hoje com o Sporting e o Boavista na disputa pelo reposicionamento na Superliga!
O Peseiro com a corda pelo pescoço, o meu clube pela hora da morte e a claque canhota sem este senhor que Comédia doente monopolizou.

- Okay! Listas Amarelas já! Vamo-nos safar Comédia!

Pimba! Valente! O rei da selva ousou mais uma goleada com Rochemback a fazer um canto ao segundo poste para Custódio e aqui o adepto às aranhas com as Páginas Amarelas e a ficar ainda mais amarelo que as ditas por não acompanhar a partida.

- Logo hoje Comédia!- uma hora de jogo e perdi os dois últimos lances de humilhação das panteras...

Voltei a telefonar à madame porque afinal era sábado e não consegui encontrar nada.
Na sua ciência e gestão doméstica escusado será dizer que a eficácia não tardou e localizou logo o Hospital Veterinário de São Bento e ainda, precavida, avisou-me para telefonar antes não fosse desnecessária tanta aflição e correria.
Deu-me o número e um raspanete porque «veterinário é veterinário, médico é médico e que raio é que um tinha a haver com o outro»?

- Não, não sei o que é minha senhora. Bem... parece um motor mal oleado que se queixa em surdina... sabe como é?.
- (...)
Não! Não! Merda! Desculpe-me...- um cruzamento, o axadrezado do Flores fez-se cacto dos desertos para a defesa leonina e eu abrutalhado para a senhora do outro lado da linha.
- (...)
- Como? Não tem nada à vista. Está muito calma e só quer aninhar-se na cesta. Se lhe toco abre estupidamente os olhos e contorce-se toda - fez-me lembrar quando me doía a barriga em pequeno.
GOLO!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - mais um 'esticão' na linha com o 5-1 de Liedson - Logo hoje minha senhora!
- (...)
- Muito bem, vou já para aí! Comédia!!!!!!!!!!!!

Aprontei-me a enrolá-la numa manta e saí à cata de um táxi.
Cheguei ao Hospital Veterinário esbaforido e 'lixado' com o 'estupor' do taxista que por vingança me deixou no fim da rua, precisamente o lado oposto do hospital, que a principiava.
O 'gajo' não queria levar Comédia mas eu inspirado pela grande exibição leonina inchei-me todo e ele 'borrou-se' tanto que não teve outro remédio senão encolher-se entre o volante e a santinha do espelho.
O espertalhaço do malandro aproveitou-se da minha ignorância e deixou-me quase no 'cu de judas'. Tive que calcorrear o quarteirão inteiro que ainda por cima era inclinado como o raio.
O meu clube num momento de glória e eu estúpido a subir aquela rampa toda.
Cheguei a arfar e de língua de fora que nem cão mas logo fiquei em forma, seduzido com o 'borrachinho' estagiário que me recebeu.
Meti conversa com a feracidade sportinguista mas não se agradou e logo me encaminhou para a sala de espera: eu 'mirrado' pelo engate derrotado que não convenceu o 'borrachinho' a estagiar lá em casa em serviço domiciliário a Comédia, e esta naquele requiem meloso.
Pouco depois chamou-nos a uma sala interior onde nos aguardava um veterinário diante de uma marquesa velha e a quem tentei traduzir os sintomas, ou melhor dizendo, os R's.
Mandou afastar-me para oscultar Comédia e enfiou-lhe um termómetro na orelha e a seguir no 'cu'.
Enquanto na orelha Comédia gemeu 3 R's, já no 'cu' esbugalhou os olhos e produziu uns longos e vibrantes R's que até me doeram a mim.
Tive o impulso de a afagar mas não cheguei a fazê-lo porque o veterinário logo me levantou a mão e disse:

- Calma amigo. Não faça nada.

Virou-a e apalpou várias vezes. Em qualquer sítio o corpo parecia entregue à moleza e áquela estranha opereta.

- RRRRRRRRRRRRRRR..... RRRRRRRRRRRRRRRRRR........
- O amigo já teve cães?

Naquele momento só imaginei um canino afiado a voar-lhe para o braço bem a jeito e Comédia erguer-se da marquesa em protesto de que não era cão mas cadela.

- Sabe que as bichas têm cio duas vezes por ano? - ai que o tipo ainda leva uma dentada - E como me parece um cão jovem deve estar na hora amigo - ai que está mesmo a pedi-las...

Pela primeira vez a retórica toda de Comédia silenciou-se, incluindo aqueles sons esquisitos.

- O Sr. não precisa de se preocupar. Dura apenas 1 semana e o único inconveniente é poder emprenhar, de resto pode ir para casa descansado.
- RRRRRRRRRRRRRRR .....RRRRRRRRRRRRRRRRRR ........

Comédia olhou ternurenta para mim como que a pedir desculpa e soltou os R's mais fininhos e lambidos que tinha ouvido.
Lembrou-me que as mulheres também ronronam nessa altura. Pelo menos quando era com a Joana as noites era mais loucas.
Rebolava na cama como nunca visto e chegava mesmo a insinuar uma dança de ventre, reboliça se fazia aos meus braços.
Demonstrava uma sensibilidade fora do normal e era como se derretesse por dentro, tão frágil ficava ao toque. A mim excitava-me ainda mais, 'caraças'.
Agradeci ao médico, saí e despedi-me do 'borracho' armado aos cucos:

- Afinal está só com o cio, nada de grave.
São aquelas alturas, sabe como é não sabe? – fiz-lhe olhinhos malandros mas desisti com os ofendidos olhões com que respondeu.
Então até à próxima simpática! – fez-me olhos, mãos, braços, tudo o mais e virou-me costas empertigada.
Logo hoje Comédia!- perdi a vitória histórica 34 anos depois, mas pelo menos a 'fofa' estava bem... sou mesmo um molezas..